这几年来，我始终把自己的感情之门关闭，我不敢向任何人说明自己这样做的原因，很大程度上我对于自己的认识很浅，连我自己都不都搞不明白这几年的感情经历到底是那里出错，我不确定自己想要的是什么。以至这段时间的感情经历把自己伤的很深，更确切的说自己伤害的爱我的人，单从这方面说我就算不上一个好人，我也从没把自己当做好人。
我关上了爱别人的门，更拒绝别人对我的追求，我不敢在去爱，或者说我根本就没资格谈“爱”这个字眼，因为我不懂爱，不懂爱别人，也不懂接受爱。感情上我一直在逃避，逃又怎能逃得了心里这道坎。确切的说，一切都是自己找罪受，君子曾对我这样说过；“你是不是活的很累”累，怎么不累。我的性格注定自己会受伤。固执，掘。整天摆一副臭脸，对谁都看不上眼。在我的思想观念里只有十几个兄弟姐妹。其余全是我所排斥的人。我对这些人，从根本上就划清界限，以至自己的生活圈子就在这有限的范围之内。自己的人生观，价值观。就发生了最本质的变化。从而养成这种孤僻的性格。
   自己这样的毛病，恐怕很难与人相处。我的这种性格的养成跟自己的成长经历有很大关系，从小我就是沉没寡言的人，除了几个兄弟姐妹外，我不跟任何人说心里话。随着年龄的增大，渐渐的这种性格已在根深蒂固，接受外界信息的扩大，而自己的圈子却在缩小，我把所有的经历都放在这个小圈子里，几乎跟外界失去联络，别人的圈子越来越大，自己却局限在一个固定的范围之内，难免会出现偏激的思想，即使在这个圈子里，能说心里话的人也不多。娜...最了解我，因为我俩经常在一起。白...是了解我最多人。有很多事我只跟小白说过
     人生在世有个了解自己的朋友，有个能说心里话的姐姐。足以。再说拉我还有那么多兄弟姐妹，说起来我还是蛮幸运的，有的人活一辈子都没有个说知心话的人，我不打算改变自己。改又怎么是说改就改的。既然如此倒不如顺其自然，就算没人陪自己走完以后的路，也不可以放弃．人啊就不能对自己要求太高了．怎么活不是一辈子？对于自己又变成妥协人生了。人那就不能对自己要求太高了
     我知道在别人眼里，我是个薄情人，随他们怎么说吧！我错自己明白，我不在乎别人怎么看我，人家想说什么我管不着，如果不在年轻的时候犯的错，等到头发花白的时候连一点回忆都记不起来，那可真是悲哀．
  　我近来不会考虑感情问题．
　　很多时候我都不愿意提起自己的生日，特殊的一天，特殊的生日，却在这天不特殊下，今年的生日过的特别开心！好久没这样度过自己的生日拉。可是在自己过生日的时候，最想得到哪个人的祝福呢？只有天知道！
   其实我这一生有太多的事想不通拉，不管自己怎样一个人，我只希望在我一生中留下自己的回忆。
   以前在面对选择时，一直在逃避，归根结底，是我不敢去面对，现在自己终于知道一个道理：
  “选择有时是一种放弃”
  “选择有时也是另一种拥有”